segunda-feira, 1 de abril de 2013

Como destruir seu casamento


O jornalista Cláudio Paiva produziu um guia prático num formato de autoajuda, repleto de desaforos e pequenas agressões para a vida a dois. Promete promover a separação dos casais e arruinar qualquer relação conjugal. O livro se chama Como Destruir Seu Casamento.


Para facilitar nosso trabalho e o melhor entendimento do tema, vamos dividir os casais em dois tipos: os viróticos e osdesenganados. Para os do primeiro caso, o casamento é como uma gripe – dá e passa. O grupo dos desenganados é o mais sério. Contraíram a peste, todo mundo vê, mas ninguém tem coragem de contar. São aquelas pessoas que são casadas há anos, têm cachorro, gato, faxineira, filhos, e o que é pior: são felizes. Esses casos são os mais difíceis de se trabalhar. Durante nossa pesquisa, tomamos conhecimento de um casal que há vinte anos está junto, quase não brigam e até hoje se amam. Caso seríssimo. Já fizeram terapia de casal, macumba, tudo para se separar, mas não adianta! Para casais como esse, Como Destruir Seu Casamento deve ser usado várias vezes ao dia. Se não desaparecerem os sintomas da doença, procurem um médico.


O conteúdo satírico pode ser lido como um antimanual. O livro é dos anos 90 e muito do conteúdo está ultrapassado – mas aposto que diversos casais vão se identificar ali. Fique atento pois, se você reproduz as dicas do autor, pode estar involuntariamente transformando sua vida em um inferno. Neste caso, avalie: É possível mudar tais atitudes? Caso o contrário, pule fora. Relacionamento não é purgatório.
Se casamento fosse bom,
não precisava de testemunha!


(frase de parachoque de caminhão)
 

DIA A DIA

ELE – Use o batom dela para deixar recados carinhosos na parede do banheiro. De preferência, seja prolixo e faça desenhos. Se o batom não der, use o resto do estojo de maquiagem. Fale de coisas íntimas, de forma que ela não possa pedir à faxineira para limpar.
ELA – Use o aparelho de barbear dele para fazer ponta no seu lápis de sombrancelha.
ELE – Pegue os livros dela para ler e tire o marcador do lugar.
ELA – Puxe conversa sempre que ele pegar um jornal para ler.
ELE – Toda a vez que ela quiser ter uma conversa séria, boceje e diga que está com sono.
ELA – Quando ele estiver com sono, comece uma conversa séria.
ELE – Quando estiver gripado, reclame o tempo todo. Comporte-se como se estivesse com os dias contados. Se ela sugerir um remédio, não tome.
ELA – Se ele se queixar que você anda insuportável, diga: “Você sabe como eu fico quando estou menstruada…”. Use a menstruação como desculpa para tudo. Se ele reclamar, diga: “Você não sabe o que é isso. Você não é mulher!”
ELE – Quando ela te pedir para matar uma barata, tenha pena da bichinha, fale em ecossistema, apele para o “E se ela tiver filhinhos?”. Faça corpo mole e deixe-a escapar.
ELA – Deixe as calcinhas no chuveiro.
ELE – Quando saírem para passear, dirija igual um louco, e faça tudo rápido como se estivesse aflito para se ver livre daquela obrigação.
ELA – Nas viagens de carro, antes mesmo de sair da garagem, pergunte: “Querido, você não está correndo muito?”
ELE – Tire fotos dela na cama, quando estiver acordando, com a cara toda amassada (use o flash). Depois ponha uma cópia na sua carteira, ou na mesa do escritório. Se ela se queixar, diga em tom romântico: “Adoro você de qualquer jeito, até com remelas!”
ELA – Faça fotos dele no banheiro, principalmente no vaso. De cuecas, também vale. Depois mostre para as crianças.
 

CASA

ELE – Despeça a empregada que ela contratou.
ELA – Use a escova de dentes dele para limpar os cantinhos da pia atrás da torneira.
ELE – Troque a fechadura da porta e esqueça de fazer cópias para ela.
ELA – Forre o chão da área, onde o cachorro faz cocô, com os jornais que ele separou para ler depois.
ELE – Assista TV sempre com o controle remoto na mão. Mude de canal toda a vez que ela se interessar por alguma coisa.
ELA – Dê de presente para ele um estojo de ferramentas. Escreva algo carinhoso no cartão e nas costas, faça uma lista das coisas que precisam de conserto na casa.
ELE – Quando ela disser que vai chamar um técnico para consertar alguma coisa que quebrou, não deixe. Diga: “Pra quê gastar dinheiro, se eu mesmo posso consertar?” Deixe num canto e nunca conserte.
ELA – Bisbilhote os arquivos dele no computador e leia tudo o que ele escrever.
ELE – Ligue para ex-namoradas e fique horas de conversa fiada. Quando elas ligarem, deixe sua mulher atender.
ELA – Escolha o cara mais forte do seu prédio, e diga pro seu marido que ele anda te olhando meio estranho. Obrigue-o a tomar satisfações. Se ele acabar levando uma surra, filme tudo e depois passe para as crianças se divertirem.
 

FESTAS

ELA – Toda vez que seu marido quiser ir numa festa, faça cara feia, mostre desânimo e faça tudo para ele desistir. Se ele decidir que vai de qualquer jeito, esteja pronta em dois segundos.
ELE – Se arrume correndo, ligue o carro e fique buzinando para apressá-la. Quando ela aparecer, torça o nariz, fale mal da maquiagem e pergunte se ela não tinha roupinha melhor.
ELA – Esqueça em casa o endereço da festa.
ELE – Dê uma freada quando ela for retocar o batom no espelho.
ELA – Sinta calor, tire a roupa na frente dos amigos dele.
ELE – Nunca dance com sua mulher nas festas. Quando ela for ao banheiro, tire qualquer mulher gostosa para dançar, e mostre o Travolta que existe em você. Quando ela voltar, peça para ir embora.
ELA – Diga que ele está liberado. Que pode ir.
ELE – Vá, leve o carro e a bolsa. Quando chegar em casa, tranque a porta por dentro e durma profundamente.
ELA – Vá dormir na casa de uma amiga, mas no dia seguinte, minta. Diga que não sabe onde acordou.
 

AMIGOS

ELE – Esqueça sempre de apresentar ela pros seus amigos, quando encontrá-los na rua.
ELA – Conte sempre os problemas domésticos aos amigos dele.
ELE – Nas conversas, não deixe ela falar.
ELA – Durma na sala, quando os amigos dele aparecerem para uma visita.
ELE – Chegue suado e com os pés sujos do futebol com os amigos, e vá direto para a cama. Não deixe de dar-lhe um beijo de boa noite, para ela sentir seu bafo de cerveja.
ELA – Trate mal os amigos dele. Quando ligarem, não dê recados, e nunca decore seus nomes. Quando forem visitá-los, receba-os de mal humor, não ofereça nada, e confira as jóias quando forem embora.
 

FAMÍLIA

ELA – Fale mal da mãe dele.
ELE – Pergunte quando a “Jararaca” vai aparecer de novo.
ELA – Convide sua família para ir almoçar na sua casa, e quando todo mundo chegar, dê uma “saidinha rápida” e não volte tão cedo.
ELE – No Natal, passe primeiro na casa dos seus pais, tome um porre e durma na hora de ir para a casa dos pais dela.
ELA – Habitue sua mãe a te ligar sempre às sete da manhã. Deixe o telefone tocar e nunca atenda.
ELE – Nas reuniões na casa dos pais dela, puxe sempre assuntos tabus que você tem certeza que vão acabar em pancadaria e estragar a festa.
ELA – Nas festas de família dele, chegue atrasada e saia antes de todo mundo. Não solte a bolsa. Fique com ela debaixo do braço e de preferência fique mais perto da porta de saída. Suspire e participe das conversas com apatia. Não leve relógio. Fique de cinco em cinco minutos perguntando as horas pro seu marido.
 

CORPO

ELE – Quando ela perguntar se está gorda, seja sincero. Arrase com ela. Quando ela tiver uma crise de choro, pergunte com a cara mais porca: “Você queria que eu mentisse?”
ELA – Mande a empregada fazer pratos de dieta para ele e barbarize nos seus.
ELE – Inscreva-se numa academia e falte logo no primeiro dia. Fique em casa bebendo cerveja.
ELA – Num papo com os amigos dele, diga de maneira definitiva: “Detesto homem careca!”, mesmo sabendo que a calvície do seu marido já está bem adiantada.
ELE – Proíba-a de usar biquíni. Diga para ela usar maiô.
 

CAMA

ELA – Durma na noite de núpcias.
ELE – Leve um Gameboy para sua lua de mel.
ELA – Dê o telefone do hotel para a sua mãe.
ELE – Planeje a trepada, com hora para começar, e acabar. No final, diga que ainda tem alguns minutos, se ela quiser aproveitar…
ELA – Boceje quando ele estiver te beijando no pescoço ou em outros lugares excitantes.
ELE – Faça-a confessar pequenas taras e depois fique chocado.
ELA – Derrame um pote inteiro de iogurte pelo corpo e faça-o lamber.
ELE – Descarte as preliminares. Diga a ela que não quer o serviço. Prefere ir direto ao prato principal. Faça metáforas grosseiras, como se estivesse num bandejão.
ELA – Lembre-se de algum recado da mãe dele no meio da transa.
ELE – Atenda o telefone no meio de um 69.
ELA – Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi … “interessante”.
 

FILHOS

ELE – A caminho da maternidade, não se esqueça de parar num posto para dar uma geral no carro. Se ela reclamar, diga que ”pneus calibrados duram muito mais!”
ELA – Fique de resguardo uns três anos.
ELE – Tenha engulhos toda a vez que trocar uma fralda. Se ela obrigar você a fazer isso, fique em estado de choque alguns dias.
ELA – Troque as fraldas do bebê em cima dos aparelhos eletrônicos dele.
ELE – Quando ela te pedir ajuda com o bebê, pergunte: “Cadê a babá?”
ELA – Quando o bebê ficar gripado, acorde seu marido de meia em meia hora durante a noite, para ele ver se a criança está respirando.
ELE – Se ofereça para buscar as crianças na escola e esqueça alguma delas.
ELA – Tudo que as crianças fizerem de errado, ponha a culpa nele. Diga que puxaram o pai.
ELE – Fale dos filhos sempre em tom de arrependimento.

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